Make me feel

All these words can`t waste them on another.

La idea de perderte me aterra. No sé muy bien a qué se debe ya que bien puedo elegir quererte o bien sólo puedo escoger tu confianza. Y ahora pienso y digo que no quiero escoger quererte, que prefiero escoger tu confianza, tu amistad, manera de la que siempre sé que estarás conmigo. Pero mi cabeza no es capaz de comprender lo evidente; que mi corazón es posible que lleve algo más de razón ésta vez porque en los sentimientos nadie manda, es lo que uno mismo siente y no podemos guiarlos de ninguna de las maneras posibles, no podemos evitar que correspondan o no a nuestros propios sentimientos pues en eso no podemos mandar ni nosotros mismos, queremos a alguien por el simple hecho de que apreciamos bien su aspecto o bien su forma de ser, y que nos llama la atención cada uno de los detalles que componen su ser. Esos componentes que tan diferentes llegan a hacernos a cada uno de nosotros que hace que nunca podamos escoger a alguien parecido, sino que cada vez debamos reemplazar a lo que se...

Es tan sencillo decirlo, tan difícil realizarlo, tan fugaz puede llegar a ser el instante que una pequeña sonrisa ocupe su cara... Desde ese preciso momento se vuelve especial; cada vez tu corazón late más y más fuerte y tú sabes que en tu cara se coloca otra sonrisa también, alomejor no es por la misma razón por la que se sitúa la suya, pero sin duda estás segura de que se ha colocado ahí por algo, aunque solamente sea por haberle visto sonreir, por haber presenciado todo ese rato que se te ha pasado como una milésima de segundo. Pides más, quieres más, deseas más, todo te parece poco, todo se te queda corto a su lado... Y es que con ese simple gesto que sabes perfectamente como lo realiza porque tienes grabada en tu cabeza esa imagen suya agachando su cabeza, mirándote disimuladamente y moviendo lentamente la comisura de sus labios; esa es, exactamente, la sensación que sientes cada vez que recuerdas ese momento, y aunque te cueste, vuelves a sacar esa sonrisa tonta de la misma maner...

Poco a poco me voy convenciendo de que todo lo que ha pasado va siendo una enorme mentira, de la que me doy cuenta que no vamos a sacar ninguna otra sensación que no sea la de sentirnos incompletos, ninguna otra a parte de sentir que no hemos podido darlo todo o la impotencia de saber que a pesar de que lo hemos dado todo, no nos ha servido de nada porque seguimos en el mismo punto del que partimos al principio de todo en el preciso momento en el que se me pasó por la cabeza fijarme en ti. Ahora me doy cuenta y maldigo ese momento y todos los que vinieron después, porque cierto es, que hubo muchos bastante buenos, pero más segura estoy de que todos los demás que hay malos vienen detrás uno de otro y todos acaban almacenándose en el mismo sitio, en el mismo hueco.. Hasta que ese hueco rebosa y es en ese momento cuando te das cuenta de que no puedes más; que tienes que explotar porque no puedes contener ni por un segundo toda la rabia que llevas acumulando durante tanto tiempo.

Cuando más lo necesites será cuando debas recurrir a ello. Escapar. Dejar de pensar en todo lo que te rodea. Ser completamente tú y saber cómo estar a solas con uno mismo sin que importe lo demás. El poder tener un momento de intimidad que dediques únicamente a tí y a poder preguntarte, ¿que es lo que está pasando para dejar de ser feliz? ¿Qué me lo está impidiendo? Prepárate para seguir viviendo la vida; ya tendrás tiempo de lamentar el no haberlo hecho y el poder recordar esos ratos en los que sí que fuiste completamente feliz.

Pensé que no serías capaz, pero así ha sido. Realmente me refiero a uno solo cuando debería hablar en plural; pero no lo hago porque el espacio predeterminado en las notas del móvil donde estoy escribiendo se me queda pequeño. No sé qué es exactamente lo que siento; si es rabia, odio, rencor, soberbia, dolor, o si en algún momento ha comenzado a haber una pizca de indiferencia... Creo que no es darle demasiada importancia, pero solamente se le da la que se merece en su justa medida; en incluso en muchos momentos ha sido una importancia excesiva. Nunca está de más valorar algo que te importa, y menos cuando lo que ha ocurrido te va a hacer que te vuelvas más fuerte y que al final acabes volviéndote inmune a lo que queda por venir. La verdad es que en ningún momento me esperaba que esto sucediese, pero basta con que te alejes un tiempo para darte cuenta de que nadie, absolutamente nadie es como tú esperabas. Acaba causándote decepción, y te enoja saber que no podrás hacer nada para cambi...

Quizás simplemente haya sido una impresión mía, o quizás sea lo que el destino quiere que pase a partir de ahora. No estoy muy segura de todas las opciones que pueden llegar a quedarnos o simplemente si merece la pena que siga luchando por ello. Cada vez se desvanece más, hay más distancia, todo se vuelve más frío y en escasas ocasiones es cuando vuelvo a ver lo que fue aquellos días... Me estoy acostumbrando al cambio, y es verdad que los buenos y malos momentos vienen y se van, pero es que ahora la mayoría de las veces hay momentos peores de los que recuerdo, mas tristes y mas dolorosos. Que no debemos darnos por vencidos ante lo que realmente nos interesa, dicen...  Yo creo que debemos luchar hasta llegar a un punto en el que sea imposible dar más de nosotros mismos, hasta que hayamos agotado todas nuestras cartas y sea imposible hacer una nueva jugada, hasta que hayan derrumbado hasta la ultima torre, hasta que sea imposible ver una sola posibilidad de seguir adelante con el...

Puedes adornarte con las plumas de otro pero no puedes volar con ellas

Yo no quiero tener un montón de hombres a mis pies diciendo cosas que no piensen, no quiero tener que maquillarme cada día para salir, ni arreglarme como si fuera a una discoteca todas las tardes, quiero salir, reírme, que todos escuchen que soy feliz y lo paso bien sin necesidad de estar perfecta cada segundo, porque no lo soy, y no pretendo serlo, porque ser perfecta o querer serlo es lo mas imperfecto que puede haber, quiero bailar bajo la lluvia y saltar encima de las rocas al lado del mar, quiero ponerme unos tenis con un vestido, quiero ser simpática, divertida y que la gente disfrute de mi compañía, yo no quiero montón de amigos y hombres a mis pies, quiero a algunos amigos y un buen hombre a mi altura.

Me interné en la selva sin haber estado en un bosque, porque quería vivir intensamente; quería sacarle el jugo a la vida sentir emociones fuertes, conocer mundo, desterrar todo lo que no fuese vida, tirar todo por la borda y vivir corriendo todos los momentos, pero poco después, llegada mi hora, en el ultimo instante de mi vida, cuando la muerte se veía mas próxima.. Descubrí que no había vivido.

Querido anónimo: Te escribo ahora, mientras duermes, por si mañana ya no fuera yo la que amanece a tu lado. En estos viajes de ida y vuelta cada vez paso mas tiempo al otro lado y en uno de ellos, quien sabe, quizás no despierto, o pase algo y entonces ya no habrá regreso, Por si mañana ya no soy capaz de entender esto que me ocurre... Por si mañana ya no puedo decirte como admiro y valoro tu valentía y tu fuerza, ese empeño tuyo por estar a mi lado tratando de hacerme feliz a pesar de todo, como siempre... Por si mañana ya no fuera consciente de lo que haces, cuando colocas pedazos de amor por encima mio con cuidado de que no se resbalen; cuando consigues que acabemos pidiéndonos perdón después de cada batalla; cuando te empeñas en mantener una conversación aunque yo sea tan despistada que me pierda en cada frase; cuando te acercas disimuladamente y me susurras al oído que las cosas habrían sido muy diferentes sin mi; cuando respondes con ternura a esos arranques míos, como si al...

Me quedaré toda la mañana esperando a que llueva, así como excusa te tendré toda la tarde con este frio agarrado a mi cintura, y ojala caigan mil rayos y vengas corriendo a decirme que tienes miedo, y que te abrace fuerte y que no te suelte, y ojala siga lloviendo para no salir y nos metamos en la cama y hacernos cosquillas y mandarnos sonrisas infinitas, y disfrutar de nuestro juego favorito de "yo te quiero más" y ojala se nos pasen las horas voladas y me tenga que ir porque joder, llegaré tarde como siempre aunque así vayamos a la prórroga de los abrazos finales, esos abrazos de despedida que ojalá no acabaran y nos dieran un poco mas de tiempo de descuento para otra partida de "yo te quiero más" y con el final de este juego nos quedamos dormidos con el móvil en la mano, a punto de empezar a soñar cada uno con la sonrisa del otro y con los abrazos y caricias infinitas que nos damos.